Een globetrottende vader vraagt ​​zich af waar thuis voor zijn zoon kan zijn

Toen ik een tiener was, confronteerde ik mijn ouders met Duits. Ik eiste te weten waarom ik de taal niet had geleerd toen ik een kind was, wanneer je hersenen een spons zijn en het leren van talen het gemakkelijkst zal zijn. Mijn vader komt uit Duitsland en is geboren en getogen buiten Stuttgart. En mijn moeder, hoewel Amerikaans van geboorte, groeide op in Europa, studeerde in Duitsland en spreekt vloeiend de taal. Mijn ouders spraken zelfs de eerste paar jaar van hun relatie bijna uitsluitend Duits samen - pas toen ze naar de VS verhuisden, maakten ze de overstap naar het Engels.

Dus waarom heb ik geen Duits geleerd? Ik kon niet begrijpen hoe ze zo'n dwaze fout hadden gemaakt.

Duits is belangrijk voor mij. De helft van mijn familie is Duits, en als kind als we familie gingen bezoeken, werd mijn vader onvermijdelijk berispt: 'Ugh, moeten we Engels spreken met uw kinderen? Waarom spreken ze geen Duits? 'Maar het waren niet alleen de lastige halve gesprekken met mijn neven en nichten en ooms en grootouders. Ik was jaloers op tweetalige kinderen die ik thuis kende. Ze hadden iets wat ik niet had: een geheime code, een soort wereldwijde sleutel die hen verbond met de grotere wereld en de vele opwindende culturen op een manier die ik alleen maar kon dromen. Ik ben misschien half Duits, maar niemand zou het ooit weten. In werkelijkheid was ik gewoon weer een Engelse dope, alleen in het Engels.

Het antwoord van mijn moeder op mijn vraag was dat ik als jonge jongen geen Duits wilde spreken. Ze probeerde het, en ik antwoordde op een gefrustreerde toon: 'spreek Engels!' Dit antwoord bevredigde me destijds niet bijzonder. Maar wat mijn vader zei, bleef tot op de dag van vandaag bij me.

Hij zei dat hij niet wilde dat ik opgroeide als een buitenlander in mijn eigen land. Hij wilde niet dat ik naar school ging en wenste dat ik erbij hoorde. Hij wilde dat ik me Amerikaans voelde.

Tegenwoordig ben ik echter een beetje ouder en wijzer en zachter voor mijn ouders. En ik heb veel nagedacht over erbij horen. Ik jaag mijn kinderdroom na om Duits te spreken, ik woon nu in Berlijn en spreek de taal vloeiend (zij het verre van perfect). Ik ben ook getrouwd met een Italiaan. In december verwelkomden we ons eerste kind ter wereld en plotseling lijkt de beslissing van mijn vader niet zo ongebruikelijk.

Wat is er immers belangrijker dan erbij te horen?

Mijn vrouw en ik zijn allebei reisverslaafden die besmet zijn met reislust. In onze zeven jaar als koppel hebben we samen 23 landen bezocht en we hebben als permanent doel om elk jaar vijf nieuwe landen te bezoeken. We zijn allebei buitenlanders in Berlijn, ons huidige huis. We voelen ons hier op ons gemak, maar we zijn zeker geen locals. Dat stoort ons beiden niet. Maar dan hebben we allebei een plek waar we worden beschouwd als 'locals'.

Mijn vrouw komt uit een klein plattelandsdorpje in de buurt van Venetië. De drijvende stad is zo dichtbij dat haar vader daar werkt en ze daar naar school ging. Ze identificeert zich als Venetiaans en voelt zich op haar gemak door die kronkelende grachten. Eens, vroeg in onze relatie, moest ik een vervangende schroef voor mijn camera kopen, een klein ding dat alleen in een speciaalzaak te vinden was. Voor mij, een voor de hand liggende toerist, zou de prijs schandalig zijn geweest. Maar ze pakte de camera, liet me buiten de winkel wachten en ging naar binnen. Binnen enkele minuten kwam ze weer tevoorschijn met de camera helemaal klaar en klaar om te fotograferen. Ze hoefde alleen maar te pronken met het lokale dialect en de stad was van haar.

Ze kent het jargon, ze lust de lokale gerechten en ze begrijpt de lokale bevolking, omdat ze een van hen is. Ze hoort daar.

Ik ben geboren in Zwitserland, maar mijn familie verhuisde kort daarna naar New Mexico. Ik ben opgegroeid in Albuquerque aan de oevers van de Rio Grande en verken de wereld van de populieren tot de uitgestrekte woestijnen en vlaktes buiten de stadsgrenzen. Ik heb me altijd thuis gevoeld tussen de unieke melange van Spaanse, westerse en Indiaanse culturen in New Mexico. Ik identificeer minder als een Amerikaan dan als een nieuwe Mexicaan. Telkens wanneer ik naar de Verenigde Staten terugkeer, heb ik alleen in het zuidwesten het gevoel dat ik weer thuis ben. Ik hoor daar thuis.

Maar het is heel goed mogelijk dat onze zoon nergens 'thuishoort'.

Mijn vrouw en ik houden nogal van Berlijn, maar we voelen een verandering op de wind. We hebben samen op veel plaatsen gewoond, dus we zouden er geen probleem mee hebben om ergens nieuwe uitdagingen, nieuwe avonturen en beter eten op te pikken en ergens te vestigen! Dit soort dagdromen boeit ons.

Maar we zijn ons er terdege van bewust dat we niet langer slechts twee volwassenen zijn die voor onszelf beslissen. We hebben nu een derde, kleinere, meer afhankelijke persoon om te overwegen, en de laatste tijd achtervolgen de woorden van mijn vader me. Wat als we het volgende decennium als het laatste decennium doorbrengen, van plaats naar plaats gaan en onze zoon nooit de kans geven om zich in een cultuur te vestigen? Wat als hij opgroeit tot een wereldwijde vagebond, zijn hart niet gebonden aan een bepaalde plaats of mensen?

Ik wil dat mijn zoon een thuis heeft. Ik wil hem niet de luxe ontnemen waar zowel zijn moeder als ik van genieten, het comfort om te weten dat het niet uitmaakt hoe verloren en vreemd we ons nu ook kunnen voelen, er is altijd die plek in de wereld waar we heen kunnen gaan om te mengen in. Ik hoor de stem van mijn vader in mijn hoofd echoën en ik wil niet dat mijn zoon zich de rest van zijn leven een buitenlander voelt. Ik wil dat hij zich een local voelt, waar dat ook mag zijn.

Maar dan herinner ik me mijn eigen moeder. Ze werd geboren in Chicago, maar leefde haar jeugd op St. Thomas, een eiland in het Caribisch gebied. Later verhuisde haar familie opnieuw naar Ierland, waar ze haar tienerjaren doorbracht, en als jonge volwassene woonde, werkte en studeerde ze in Duitsland. Ze verhuisde met mijn vader naar New Mexico, waar ze tot vorig jaar woonde - ze heeft onlangs haar huis in de Verenigde Staten verkocht en is gaan wonen op een woonboot in het zuiden van Frankrijk. Ze leek altijd iemand die graag meerdere 'huizen' had, meerdere culturen waarvan ze voelde dat ze ze begreep. Ze leek nooit te geïnteresseerd om erbij te horen.

Gezien het perspectief van mijn moeder, zijn er niet genoeg mensen die opgroeien in een bepaalde cultuur die de taal spreekt, het voedsel eet en zich nog steeds volledig en hopeloos vreemd voelt? Voor elke 10 mensen die het gevoel hebben ergens bij te horen, is er tenminste één die wenst dat ze ergens geboren zijn, of iemand anders. Ze brengen hun leven door met het zoeken naar een "thuis" onder andere mensen op een andere plaats, ongeacht hun geboorteplaats. Misschien is uw werkelijke geboorteplaats helemaal niet relevant voor uw gevoelens voor 'thuis'.

Misschien denk ik erover na. Zeker, het is mogelijk dat mijn zoon zal opgroeien met een soort van "derde cultuur" syndroom dat hem zijn hele leven achtervolgt. Het is belangrijk om erbij te horen, maar misschien betekent 'erbij horen' veel meer dan ik denk dat het is - misschien is het een gevoel dat een persoon voor zichzelf kan definiëren terwijl hij door de wereld beweegt. En misschien leert mijn zoon me hoe ik het moet doen.

Malachi is een filmmaker, auteur, illustrator en nieuw geslagen familieman die in Berlijn woont. Bekijk zijn wekelijkse reis- en taalwebstrip op www.itchyfeetcomic.com.